この頃、さみしいと思う時間が増えた。
別に孤独というわけじゃなくて、家族、恋人、友人もいるのにだ。
なんでさみしいと思うかというと、大切な人達と過ごせる時間は有限だからだ。
家族とずっと一緒にいると、時々うっとうしく思ってしまうことがある。
でもこの前帰省をした時に、父の白髪が増えているのを見て、時間は有限なんだと感じた。
大切な人と過ごす当たり前の時間は、いつか当たり前じゃなくなる。
そんなことを考えると、さみしくてたまらなくなる。
泣き出したいくらいなのだけれど、涙腺が強くて涙はでてこない。
今日は初めて彼女の両親にご挨拶をした。
普段ぐうたらしている僕なので、シャキッとハキハキ喋るのにとても疲れた。
というか胃に穴が空きそうなくらい緊張した。
気を遣う人と喋ったあと、その日1日は
あ〜なんであんなこと言ったんだろう。
あーーーなんであんなことしたんだろう。
と何度も思い出しては叫びたくなる。
これがなかなかに辛い。
この現象？症状？ってなんなのだろう。
薬で緩和させることができるならさせたいものだ。
この1人反省会のせいで、人と関わることがどんどん嫌になってくる。
社会人で毎日働いてる人は、こんなことはスルーできるのだろうか。
僕も外に出て働きたい気持ちはあるのだけれど、こんな調子じゃ厳しいのかもしれない。
今日はこんな感じです。疲れたのでもう寝ます。
あーーー！また思い出しそうで嫌だ。
なにか気を紛らわせる趣味でも見つけたいものです。
最近、年をとることが怖くなってきた。
24の時はなにも思わなかったのに、25になってから急に年齢を意識するようになった。
なんか、1日1日が経過するのが怖い。
それは色んな意味で怖い。
肉体的には、こっから緩やかに老化が始まっていく。
老けていくのも嫌だし、運動能力が落ちるのも嫌だ。
あと、仕事の選択肢もどんどん減ってくるのだろう。
若者は可能性の塊だけど、30代、40代になってしまうと、なかなか仕事を選べるような状況じゃないだろう。（少なくとも20代よりは）
ああ、こんなことを書いていると、年を取るのがますます怖くなってきた。
25にもなって、自分がまだ経済的に自立できていないことが僕のコンプレックスなのだろう。
もしこれが、30にもなって…などという状況になったら恐ろしい。
でも、可能性としては十分にある。
怖いな、嫌だな、なんだか今、ネガティブモードだ。
とりあえずブログに書いたら、少しマシかもと思って書いてみた。
今日はこんな感じです。
相変わらず乱文乱筆、支離滅裂ですが、
もし読んでくださった方いましたら、ありがとうございます。
最近、楽しみがあまりない。
パチンコをやるのが楽しみだったけど、なんだか飽きかけている。
まだ25歳なのに楽しみがないとか言うのは
どうなのかとも思う。
まだ人生は後半戦にもなっていない。
60代、70代の人は何を楽しみにしているのだろう。
もし何かあったら教えてください。
そういえば、パチンコ店は年配の方が多い。
となるとやっぱりパチンコって面白いものなんだなと思う。
そんなことはさておき、今日ふと思ったのは、楽しみがない、って実は恵まれてる証拠なのかなと。
今までにやりたいことをやってきたから、楽しみがないのかもしれない。
そう考えると、楽しみがないことがポジティブなことに思えてきた。
今までやりたいことは沢山してきたのだから、これから楽しみなことはゆっくり探していけばいいじゃないかと。
そんな風に思う。
今日、3週間ぶりにブログを書いた。
たった3週間なのに、すごく文章力の低下を感じる。
これからはチマチマ更新できるようにしたいです。
もし読んでくださった方、いましたら
ありがとうございました。
今日はこの辺で。
今日はパチンコで4万円ほど負けてしまった。情けない。
僕は月に数万円稼ぐので精一杯なのに、とんだ大金を使ってしまった。
パチンコにハマりだしたのは最近だ。当たるとなんだか脳がスッキリして気分転換になるから、仕事をやるモチベーションに利用していた。
しかしまあ、当然負けて大金を失うことがことがほとんどなので、良いやる気の出し方とは到底言えない。
そんな当たり前のことを気づくのに、数万円も失った自分が情けなく思う。
すごく自己肯定感が下がる。
今日はパチンコに行ってることがバレたくなくて、
知り合いに嘘をついた。
それも自己肯定感が下がる。
依存症の人の行動じゃないか。
当たり前だけれど、人生で自分という存在からは逃げられないのだから、自己肯定感を下げるような行動はしたくないと思った。
明日からどういうことを楽しみに生きていこうかと悩む。パチンコにはもう当分行きたくない。
皆は何を仕事のモチベーションにしてるのだろうか。
僕は今、特別欲しいものもない。
体力とやる気は欲しいけど、残念ながら買えないし。
ああ、どうしたらいいんだろう。
とんだ乱文ですが、今日はこのへんにします。
読んでくれた方がいましたら、ありがとうございました。
◯今日のよかったこと
・パチンコで好きなアニメの大当たり演出が見れた
（もう当分行きませんが！反省してます。）
今日は在宅ワークを頑張った…のだけれど、
理想とは程遠い作業量で終わってしまった。
日中からやる気が出ず、夕方から慌てて作業を開始して、最低限のノルマを終わらせた。
なんでもっと早くから頑張れなかったんだよ、と自分に言いたくもなるけど、その時の自分はしんどかったのだから仕方がない。
それよりも、少しでも頑張った自分を褒めてあげたい。そのほうが、メンタル的にも良いのだろう。
今思うと、僕は在宅ワークで作業量に満足したことがない。
いつも理想の作業量と比べてしまい、なんでこんなに頑張れないんだろう、と落ち込んでばかりだ。
そんな自己肯定感を下げるような考え方を、何年も繰り返していたら、そりゃメンタルによくないだろうなと思った。
別に納期に遅れたわけじゃないんだし、
最低限でもこなしている自分を褒めてあげたい。
なんなら普通に毎日生きるだけでも大変なのだから、仕事をしなかった日でも自分を褒めてあげたい。
他人と比較をすると自分は情けなく感じるけど、
自分の中では毎日よく頑張っていると思う。
他人と比較するのをやめるのは難しいけど、
自分なりに頑張っている自分をもっと認めてあげたい。
そんなことを思った1日でした。
◯今日良かったこと
・仕事のノルマをなんとか終わらせた
・たくさん寝て気持ち良かった
この頃、脳への刺激が足りない。
新しいことを始めるなり見るなりすれば良いのかもしれないけど、
それをする気力と興味が最近何故か全くわかない。
“やる気がない”だとか“無気力”で検索をすると、うつ病の可能性があるとでてくる。
でも、うつって言うほど落ち込んでいるわけではないから違うと思う。
本当にただの無気力。それがここ数ヶ月続いている。
やる気を出して行動的になりたいのに、
どうにも突破口が見つからない。
脳の発火が足りないから、ぼーっとしてるように感じる。
どうやったら脳に刺激を与えられるだろうか。
電極を刺して電流を流して欲しいくらいだ。
思いつく刺激といえば、パチンコをやることだろうか。
あれは当たった時の音とか光が癖になる。
だけどお金がかかるから、頻繁に行くわけにも行かない。
とはいえ手っ取り早い刺激はパチンコしか思いつかくて困る。
僕はギャンブルとかハマらないタイプだと思っていたけど、パチンコは楽しいと思ってしまう瞬間があるから恐ろしい。
人生で、こんなに脳に刺激が欲しいと感じる時期は初めてだ。
知らない人との交流にチャレンジすれば、
刺激が得られるのだろうか。
だけどなあ、それは怖さもある。
みんな、どうやって脳に刺激を日々与えているのだろう。
僕はまだ25歳なのに、色んなことに飽きてしまっている。
こんなのすぐに脳がボケそうで恐ろしい。
もし何かに興味が湧いたその時は、思いっきりやってみたい。
明日は何か刺激があるといいなあ。
今日のブログはこんな感じです。
相変わらず何が書きたいのかよくわかりませんが、書いて投稿することは少し気持ちがいいです。
媚びてるわけじゃないのですが、スターが貰えると小さな脳の刺激になるので、嬉しいです。
乱文乱筆、ここまで読んでくださってありがとうございました。
◯今日のよかったこと
・仕事のノルマは達成できた
・頑張って食品の買い出しに行った
